10638
20
Обещал я, обещал запилить пост про «Харьковчанок». Частично выполняю. Я хотел объединить в одной теме «Харьковчанок» обоих типов, но обстоятельства неодолимой силы в виде холодов, несовместимых с моей камерой, вынуждают меня разделить тему на две.
Дело в том, что «Харьковчанку I» я фотал ещё будучи на Прогрессе, а за «Харьковчанкой II» нужно выбираться из сугроба и идти по холодку. Так что сейчас покажу фотки оборудования первой «Харьковчанки», а когда потеплеет хотя бы до минус сорока пяти, схожу пофотаю второй тип. А то норот требовает, дальше тянуть уже неприлично.
Ну, наверное, так будет даже лучше. Парочку фотографий я здесь уже публиковал, но они нужны для антуражу, надеюсь, никто не будет против.
Ну, наверное, так будет даже лучше. Парочку фотографий я здесь уже публиковал, но они нужны для антуражу, надеюсь, никто не будет против.
Я уже немного писал о тактико-технических характеристиках этих машин, но тезисно повторюсь. «Харьковчанки» суть тяжёлый артиллерийский тягач АТ-Т, который, в свою очередь, строился на модифицированном шасси танка Т-54/55. На «Харьковчанках» обоих типов использовались гусеницы с открытым шарниром, которые, с одной стороны, обеспечивали лёгкость ремонта в условиях Антарктиды, а, с другой, обладали невысоким ресурсом. Наклёпы пальцев быстро изнашивались, и поэтому механику-водителю приходилось каждые несколько километров забивать пальцы на место, чтобы гусеница не сошла с катков.
×
Любой желающий может в эту машину попасть. Очень любят там сидеть и впечатляться соседи-китайцы.
Решили туда забраться и мы. На фото можно видеть моего друга и коллегу Юрия. Его мы называем «Квантовый Юрий» или «Супер-Юрий» - потому что он без присмотра находится в состоянии суперпозиции. Вообще свойствами Юры можно иллюстрировать какую-нибудь книжку из серии «Квантовая физика для самых маленьких»:
1. Наблюдатель не может достоверно предсказать состояние Юрия и/или его местоположение в пространстве;
2. Сам факт наблюдения за Юрием может менять его состояние и/или его местоположение в пространстве;
3. Некоторые исследователи утверждают, что наблюдали Юрия в нескольких точках пространства одновременно - но это требует дополнительных экспериментов для достоверного подтверждения факта;
4. Свойство «квантовой запутанности» Юрия проявляется довольно необычно - в основном это влияет на сами объекты, которые имели неосторожность взаимодействия с Юрием.
Очевидно, что постоянное наблюдение за объектом позволяет минимизировать наносимый этим объектом ущерб.
Я секунд на двадцать упустил Юру из виду, пялясь в видоискатель, чтобы подобрать подходящий ракурс. Но стоило мне нажать кнопку затвора, как в кадр явился он. От неожиданности я даже горизонт завалил. Материться бессмысленно - способности Юры я увидел ещё на пароходе (но никак не могу к ним привыкнуть!) - так что я вздохнул, и полез за ним.
Решили туда забраться и мы. На фото можно видеть моего друга и коллегу Юрия. Его мы называем «Квантовый Юрий» или «Супер-Юрий» - потому что он без присмотра находится в состоянии суперпозиции. Вообще свойствами Юры можно иллюстрировать какую-нибудь книжку из серии «Квантовая физика для самых маленьких»:
1. Наблюдатель не может достоверно предсказать состояние Юрия и/или его местоположение в пространстве;
2. Сам факт наблюдения за Юрием может менять его состояние и/или его местоположение в пространстве;
3. Некоторые исследователи утверждают, что наблюдали Юрия в нескольких точках пространства одновременно - но это требует дополнительных экспериментов для достоверного подтверждения факта;
4. Свойство «квантовой запутанности» Юрия проявляется довольно необычно - в основном это влияет на сами объекты, которые имели неосторожность взаимодействия с Юрием.
Очевидно, что постоянное наблюдение за объектом позволяет минимизировать наносимый этим объектом ущерб.
Я секунд на двадцать упустил Юру из виду, пялясь в видоискатель, чтобы подобрать подходящий ракурс. Но стоило мне нажать кнопку затвора, как в кадр явился он. От неожиданности я даже горизонт завалил. Материться бессмысленно - способности Юры я увидел ещё на пароходе (но никак не могу к ним привыкнуть!) - так что я вздохнул, и полез за ним.
Рабочее место механика-водителя. Пусть вас не обманывают размеры - я снимал на широкоугольный объектив. Тем не менее, разместиться в ряд пяти-шести людям или трём-четырём неграм труда не составит. Вполне возможно, что раньше там находился какой-нибудь диван для желающих посмотреть в окошко.
Комфорт рабочего места военный, а в наших реалиях «военный комфорт» означает отсутствие гражданского. Была распространена практика замены сидений на самолётные, благо этих самых самолётов в Антарктиде похоронено немало.
Навигационный купол. Туда высовывался штурман, и по небесным телам прокладывал маршрут. Однажды маршрут от Мирного до Востока был провешен маяками с хорошим радиоотражением, и походы стали ориентироваться по радару. Но потребность в штурманах не отпадала вплоть до появления спутниковой навигации.
Посмотрим, что внутри. Первым делом в глаза и нос бросаются гарь и копоть, нет, КОПОТЬ!, которая десятилетиями въедалась в элементы интерьера и декора.
Двигатель первой модели «Харьковчанки» находится в передней части машины, как раз под водителем. В салоне имеется люк, через который можно добраться к некоторым частям двигателя. Но через этот же люк выхлопные газы и солярная вонь благополучно проникала в жилой отсек. Какая-то герметизация, конечно же, имелась, но в гомеопатических количествах. Это и послужило одной из причин отказа от бескапотной компоновки машины. Вторая причина - очевидная сложность доступа к агрегатам машины, чтобы заменить двигатель или коробку передач приходилось разбирать даже часть жилого отсека.
Эта модификация салона (вообще, были и специализированные машины - штурманские, набитые радионавигационным оборудованием, лаборатории, камбузные) предполагает более-менее комфортную перевозку четырёх-пяти человек с багажом. Забегая вперёд, скажу, что на сегодняшний день комфорта пассажирам добавилось не сильно.
Утро начинается не с кофе. Вот то, с чего на самом деле оно начинается. Покакули просто сбрасывались за борт, как во всем известных плацкартах РЖД.
А это таялка, предназначенная, как ни удивительно, для таяния снега. По мере расходования воды таялка набивается свежим снегом. Я не знаю, почему здесь ТЭН снаружи, возможно, её хотели ремонтировать, но что-то пошло не так. А сейчас и смысла нет.
«Харьковчанка», которая на моих фото, находится на станции Прогресс. Её очень хорошо видно практически со всех уголков станции -- она установлена как памятник. Официально, конечно, она памятником не является из-за ебанутой гринписни, которая хочет даже, чтобы кладбище полярников на острове Буромского снесли. А так - стоит себе машина и стоит. На вечной, надеюсь, стоянке.
Источник:
Ссылки по теме:
- В Твери самокатчик проиграл луже, и решил стать пешеходом
- Коридалида — крупнейшее летающее насекомое
- Парень снял на видео, как сдал скворечник недобросовестным пернатым арендаторам
- Кот показал, насколько ему чужды хозяйские поцелуи
- Официантка высмеяла клиента, который обедал с куклой для взрослых: после этого ее уволили
Новости партнёров
реклама
И вот поймал летчик пингвина, сдавил ему шею, птиц вырывается, хрипит, дерется, а клюв и когти у него серьезные, но задыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советуют: Жми сильнее! Давай! Еще чуть-чуть! . Летчик давит птиц не давится. Проходит 20 минут, к наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих. Все орут: Жми еще! Давай! . Пингвин борется за жизнь, царапается и гадит пометом. Летчик давит птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала антарктической станции уже собралась, наблюдает за схваткой, делает ставки и орет: Дави! . Летчик пыхтит и давит птиц не сдается и не давится. Проходит полтора часа. Полностью охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого чертова пингвина. Не осилил. Пингвин, кряхтя и хромая, сваливает. Персонал станции, возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Потом летчику рассказали, что пингвин птица морская, дыхание под водой может задерживать до 20 минут и, если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох, и начинай отсчитывать 20 минут заново. А задушить пингвина это у полярников любимый розыгрыш для новичков. Скучно же между сменами.
В то время... Я еще пацан был.
Гринписню гнать в три шеи, как и отовсюду, впрочем.