Как французские школы растят литераторов: отличие французского образования

Ну прежде чем завидовать, хорошо бы попробовать сначала пожить в этой хранции хоть немножко.. Где-нибудь вдали от Парижа и крупных городов. Начать можно с того, что почти все французы старше 25 (те кто моложе, в целом прекрасные, простые, веселые и добрые люди) почему-то просто невообразимые жмоты (ну или мне просто повезло встретить такую концентрацию жмотов в прекрасном древнем городе Сейнт-Квентин). Т.е., например, за отопление практически никто не платит и не включает обогреватели любого типа просто из экономии. При этом на улице зимой всегда мерзко, частенько ниже ноля, но "не топить и не платить" это уважаемая в обществе точка зрения. Так и ходят всю зиму - синие, сопли коромыслом, но блин довольные до усрачки что удалось сэкономить. Потом какая-нибудь старушка может полчаса держать очередь за только что испеченными булочками сверяя стоимость 17-ти видов каких-нибудь копеечных плюшек и выписывать цены на бумажке сверяя их с цифрами за прошлый месяц и в каком-нибудь 1939-м году, а потом еще полчаса безнадежно ругаться с продавцом за какую-нибудь грошовую скидку по купону из газеты за 77-й год. Причем очередь относится с пониманием и уважением. Хорошим тоном считается покупать близкие к просроченности продукты, позавчерашний хлеб и какие-то мерзкие сушеные концентраты на 99% состоящие из сои и пальмового масла (это все дешевле). Не выбившийся в начальство люд частенько занашивает одежду до дыр и даже стирают пореже - что бы не рвалось. Идея ремонта (хотя бы косметического) в квартире приведет среднего француза в мистический ужас - большинство из них живут в жутчайших клоповниках с плесенью на потолке и стенами покрашенными в последний раз при сдаче квартиры в эксплуатацию - лет 50 назад. Признаком высокой культуры считается щеголять в аккуратно заштопанных дедушкиных брюках, бабушкиных штиблетах на полустертых каблуках и треснутых солнечных очках. При этом все эти люди могут себе позволить и жить и питаться нормально, но просто не представляют себе зачем так тратиться на ровном месте. Примеры можно приводить до бесконечности, но не это самая странная черта большинства французов. Помимо общей для Европы культуры типа "всем насрать на всех окружающих", у жителей франции (а особенно северной ее части), есть черта национального характера совершенно выбивающая из колеи не только нас - постсоветских, но и большинство других европейцев. Французы совершенно всерьез, честно и бескорыстно считают всех нефранцузов людьми второго сорта. Это никого не удивляет, это общепринятая точка зрения и они этим не хотят никого обидеть - даже жалеют чаще всего, но такое отношение просто вымораживает. Например из семи хозяек сдающих жилье (по-моему там только старушки и сдают), пятеро просто закрыли перед моим носом дверь услышав акцент (не потрудившись даже хоть что-то сказать), одна соблаговолила провести экскурсию по жилфонду (кстати ожидаемо жуткая дыра), но потом испугавшись своей смелости все-таки выпроводила и только седьмая (видимо стоящая на грани финансовой пропасти) согласилось сдать еще более жуткую дыру раза в полтора дороже суммы из газетного объявления. Причем при заселении, какая-то молодая родственница хозяйки в основном жестами и бровями битых два часа объясняла мне как пользоваться туалетом, почему не стоит жечь костер на полу, не включать газ (это сложно), не наливать ванну (долго объяснять как ей пользоваться), а любые попытки сократить инструктаж приводили только к безнадежному вздоху и запуску процесса с самого начала. И родственницу-то позвали потому, что старушка меня элементарно боялась. С самого начала и где-то полгода пока я там ютился, она вздрагивала случайно натыкаясь на меня у входной двери, попытка поздороваться приводила ее в суеверный ужас, а мое знакомство с некоторыми недоступными даже ей гаджетами типа ноутбука считалось не иначе как каким-то технофильским уклоном культа вуду. Вообще, как потом рассказала мне Джен - та самая родственница(с которой мы в последствии даже подружились), вначале у них было 2 предположения - либо я организую на их жилплощади наркопритон, либо выпишу с исторической родины всех своих восьмерых жен и мы превратим квартиру в храм какой-нибудь сатанинской направленности и немедленно начнем там заниматься кровавыми оргиями с жертвоприношениями. Поэтому видеонаблюдение за мной велось с полной отдачей всего свободного пенсионного времени и режим был облегчен только через пару месяцев. По словам Джен, бабушка немного успокоилась и сказала: "наверняка у этого дикаря в предках затесался кто-то из цивилизованных людей" (она имела в виду французов). В общем я так и не смог привыкнуть к факту, что практически все к тебе относятся чуть менее брезгливо чем к собачьему дерьму на тротуаре, хотя пол франции как-то живет с таки отношением и привыкло..
Вообще про эту прекрасную, но очень странную страну можно написать целую книгу, но напоследок посоветую только одно. Никогда и ни за что не ходите на французское кино во французские кинотеатры. Добрые и милые комедии с Луи де Фюнесом остались в далеком прошлом, а пару десятков приличных французских фильмов в год можно скачать с рутрекера в дубляже. Вся остальная кинопродукция это полнейший ад, треш и садомия, а в кинотеатрах принудительно показывается какой-то там большой процент отечественных фильмов. И еще очень повезет если фильм будет смертельно нудным (на 2 часа) монологом умирающего в окопе с оторванными ногами солдата первой мировой (причем все два часа он не меняет позы, камера не меняет ракурс, а из движущихся частей кадра только губы актера). С намного более высокой вероятностью можно нарваться на какой-нибудь мрачнейших артхаус (или что-то типа того), в котором пятилетняя девочка будет полчаса тупой бритвой у зеркала вырезать себе глаз, австралийский опоссум изнасилует старушку и у них родится полуметровый крылатый опарышь (процесс родов на полчаса крупным планом), которого потом в обувной коробке подкинут директору ресторана, который в живом виде оформит его на тарелке с зеленью, от радости отчекрыжив себе яйца и полив из них кровью готовое блюдо, накормит ту самую старушку (и я ни грамма не преувеличиваю). Так бы мне в принципе одного раза хватило, но в то время спермотоксикоз заставлял меня добиваться благосклонности одной симпатичной киноманки и скорее всего оно того не стоило - до сих пор иногда по ночам снятся жуткие кошмары.
А вы говорите Франция-Франция...